Papá, es estupendo el ipod que me han traido los reyes. ¡Nada menos que 60 Gigas en canciones! Hasta me pregunto… ¿para qué quiero tanto?
-Mira hijo, es que esto cambia el concepto de “música para llevar”. Ahora puedes tener cargada prácticamente toda la música que tengas o te interese. En realidad, es en tu ipod donde lo tendrás todo. Y en casa, puedes enchufar tu ipod a la cadena de música, ¡y a correr!
-Ya, pero es que estoy un poco preocupado con el tema legal. El otro día en el cine ponían que es delito descargarse música, y me da un poco de palo.
-Ah, muy bien, muy bien, ya sabes que te puedes descargar legalmente una canción de itunes por sólo 99 céntimos.
-Sí, está fenomenal. De eso precisamente quería hablarte. He hecho un pequeño cálculo. En el ipod me caben unas 15000 canciones. Voy a cargar 20 de mis CD’s, que suponen unas 400 canciones. Así que me queda sitio para 14600 canciones. Si cargo 100 fotos de 4 Mb de mis colegas me queda sitio para 14500 canciones, que a 99 céntimos cuestan 14355 euros. Suponiendo que tardo 2 años en llenar el ipod, necesitaría un incremento en mi paga mensual de 598.125 euros, digamos 600 para redondear..
-¿eeeeeehh?
-Pues eso, que unos 600. Aunque si quieres que lo cargue a la mitad serían unos 300 al mes. Claro que para eso, mejor habría sido comprar el de 30 Gb…
-y…¿Cómo decías que funcionaba eso de eMule?
(Gracias, elvagoescolar!)
domingo, octubre 01, 2006
Recomendaciones para un Antisemita
Le sugerimos a todos los antisemitas que lean esta importante nota y cumplan estrictamente con lo propuesto en este documento, ya que está completamente de acuerdo con su filosofía.
Es fundamental, que ningún antisemita tenga contacto con alguna influencia judía (Ni directa ni por intermedio de terceros)
Por ello se sugiere lo siguiente: Un antisemita que padece sífilis no debe permitir que lo curen con Salvassan Compuesto, que es un medicamento descubierto por un judío, Ehrlich.
Aquél no debe ni siquiera hacerse el análisis que le permita determinar si tiene dicha enfermedad, puesto que estaría utilizando la reacción Wasserman y Kahn, que sirve para esa finalidad y que fue descubierto por esos científicos judíos.
Un antisemita que se haya contagiado de difteria no debe utilizar la reacción Shick para curarse, porque el judío Bela Shick fue su inventor.
Los antisemitas deben estar dispuestos a que se les eleve su tasa de mortalidad a fin de nunca permitir ser tratados por el método inventado por el judío Robert Baram, cuyo sistema para el tratamiento de daños cerebrales y al oído ha salvado millones de vidas
Los antisemitas que sufren un colapso de su sistema nervioso no permitan que se le envié a una clínica especializada, ya que deberían rechazar el empleo de resultados de las investigaciones de un judío, ganador del Premio Nobel: Otto Levi.
El antisemita de cualquier edad debe evitar el empleo de las vitaminas, porque el descubridor de su valor nutricional especial fue un judío, Kasimir Tunk.
El antisemita debe continuar muriendo o permaneciendo inválido por parálisis infantil, porque el descubridor de la vacuna anti-poliomielitis era un judío: el Doctor Jonas Salk.
El antisemita debe negarse a emplear la Estreptomicina aunque muera de tuberculosis, porque un judío, Zalman Waxman, invento la droga contra esta enfermedad mortal.
Si un antisemita sospecha que tiene gonorrea, no debería tratar de obtener diagnóstico alguno, porque estaría empleando el método de un judío, Neisser, ni el medicamento Digilatis, descubierto por el judío Ludwig Traube y si sufre de dolor de muelas no debería emplear cocaína ya que estaría siendo beneficiado por los trabajos y descubrimientos de dos judíos, Widall y Weill.
Si el antisemita padece Diabetes, no debería aplicarse insulina debido al trabajo de investigación de un judío, Minkowsky .
Si padece de jaquecas no debería utilizar Piramidon y Antipirina debido a los trabajos de los judíos Spiro y Ellege.
Un antisemita con convulsiones debe soportarlas con paciencia, porque fue un judío, Oscar Leibovich, quien pensó en emplear hidrato de cloral.
Todo antisemita debe soportar sus enfermedades psíquicas, porque Freud, el padre del psicoanálisis, fue judío.
Los doctores antisemitas deben descartar los descubrimientos y avances logrados por los trabajos realizados por los premios Nobel, Mein-Voitear, Brangaj y Otto Warburg, del dermatólogo Yehuda Sehn Bonediel, del neumonólogo Trawnkel y de muchos otros científicos y médicos judíos de renombre mundial.
Y un poquito más: estarán condenados a padecer cáncer sin que se los pueda diagnosticar y sin que se intente una cura, para no emplear los descubrimientos del premio Nobel argentino, el Doctor Cesar Milstein, obviamente judío.
En pocas palabras, un antisemita auténtico y leal debe soportar en forma valiente y consistente: La sífilis, la gonorrea, las enfermedades cardiacas, la jaqueca, el tifus, la diabetes, los desórdenes mentales, los daños cerebrales , la poliomelitis, la nutrición deficiente, las convulsiones, la tuberculosis y morirse de cáncer.
P:D: tampoco debe usar computadora ya que el alma de ella ,el procesador PENTIUM O CERTINO O CELERON fue desarrollado y fabricado en ISRAEL y por supuesto por judios ,ni usar Disk-on-key y muchos otros productos electronicos que casi seguro ,de que en cada uno de ellos hay la inteligencia de algun judio............... (y no digan de que no les advertimos)
Es fundamental, que ningún antisemita tenga contacto con alguna influencia judía (Ni directa ni por intermedio de terceros)
Por ello se sugiere lo siguiente: Un antisemita que padece sífilis no debe permitir que lo curen con Salvassan Compuesto, que es un medicamento descubierto por un judío, Ehrlich.
Aquél no debe ni siquiera hacerse el análisis que le permita determinar si tiene dicha enfermedad, puesto que estaría utilizando la reacción Wasserman y Kahn, que sirve para esa finalidad y que fue descubierto por esos científicos judíos.
Un antisemita que se haya contagiado de difteria no debe utilizar la reacción Shick para curarse, porque el judío Bela Shick fue su inventor.
Los antisemitas deben estar dispuestos a que se les eleve su tasa de mortalidad a fin de nunca permitir ser tratados por el método inventado por el judío Robert Baram, cuyo sistema para el tratamiento de daños cerebrales y al oído ha salvado millones de vidas
Los antisemitas que sufren un colapso de su sistema nervioso no permitan que se le envié a una clínica especializada, ya que deberían rechazar el empleo de resultados de las investigaciones de un judío, ganador del Premio Nobel: Otto Levi.
El antisemita de cualquier edad debe evitar el empleo de las vitaminas, porque el descubridor de su valor nutricional especial fue un judío, Kasimir Tunk.
El antisemita debe continuar muriendo o permaneciendo inválido por parálisis infantil, porque el descubridor de la vacuna anti-poliomielitis era un judío: el Doctor Jonas Salk.
El antisemita debe negarse a emplear la Estreptomicina aunque muera de tuberculosis, porque un judío, Zalman Waxman, invento la droga contra esta enfermedad mortal.
Si un antisemita sospecha que tiene gonorrea, no debería tratar de obtener diagnóstico alguno, porque estaría empleando el método de un judío, Neisser, ni el medicamento Digilatis, descubierto por el judío Ludwig Traube y si sufre de dolor de muelas no debería emplear cocaína ya que estaría siendo beneficiado por los trabajos y descubrimientos de dos judíos, Widall y Weill.
Si el antisemita padece Diabetes, no debería aplicarse insulina debido al trabajo de investigación de un judío, Minkowsky .
Si padece de jaquecas no debería utilizar Piramidon y Antipirina debido a los trabajos de los judíos Spiro y Ellege.
Un antisemita con convulsiones debe soportarlas con paciencia, porque fue un judío, Oscar Leibovich, quien pensó en emplear hidrato de cloral.
Todo antisemita debe soportar sus enfermedades psíquicas, porque Freud, el padre del psicoanálisis, fue judío.
Los doctores antisemitas deben descartar los descubrimientos y avances logrados por los trabajos realizados por los premios Nobel, Mein-Voitear, Brangaj y Otto Warburg, del dermatólogo Yehuda Sehn Bonediel, del neumonólogo Trawnkel y de muchos otros científicos y médicos judíos de renombre mundial.
Y un poquito más: estarán condenados a padecer cáncer sin que se los pueda diagnosticar y sin que se intente una cura, para no emplear los descubrimientos del premio Nobel argentino, el Doctor Cesar Milstein, obviamente judío.
En pocas palabras, un antisemita auténtico y leal debe soportar en forma valiente y consistente: La sífilis, la gonorrea, las enfermedades cardiacas, la jaqueca, el tifus, la diabetes, los desórdenes mentales, los daños cerebrales , la poliomelitis, la nutrición deficiente, las convulsiones, la tuberculosis y morirse de cáncer.
P:D: tampoco debe usar computadora ya que el alma de ella ,el procesador PENTIUM O CERTINO O CELERON fue desarrollado y fabricado en ISRAEL y por supuesto por judios ,ni usar Disk-on-key y muchos otros productos electronicos que casi seguro ,de que en cada uno de ellos hay la inteligencia de algun judio............... (y no digan de que no les advertimos)
Consideraciones para la dieta y la salud. Control de calorías.
Bobe's Diet.
1. Si nadie te ve comerlo, eso no tiene calorías
2. Si tomas una gaseosa dietética mientras comes una barra de chocolate, ellas se cancelan una a la otra.
3. Los alimentos utilizados para propósitos medicinales no contienen calorías. Esto incluye cualquier chocolate utilizado para energizarte (givn coijes: dar fuerzas), así como a gleizele (una copita) de brandy para levantar la presión, la torta de queso (comiéndola entera), los helados (después de una operación de amígdalas o para que los chicos se hagan resistentes al frío) y sobre todo una buena sopa de pollo con toda la grasa, es el mejor remedio para sentirte amejaie (de lo mejor que hay).
4. Si estas comiendo con alguien mas, las calorías no cuentan si ustedes dos comen la misma cantidad.
5. Las comidas relacionadas con el cine, la televisión o una buena obra de teatro en idish son mucho más bajas en calorías no solo porque son comidas en la oscuridad, sino también porque ellas son una parte de la experiencia del entretenimiento y no una parte del consumo personal.
6. Las kijelej (galletitas) con pedacitos de chocolate no confieren exceso de calorías, porque el proceso de rotura para comerlas nos causa perdida de energía.
7. Si te comes la comida del plato de otro, eso no cuenta.
8. Si comes parado o loifn (corriendo), algunos días, todas las calorías se van a tus pies y salen cuando caminas.
9. Estrés rima con postres
10. La comida que se come en las fiestas de Jánuca no tiene calorías, es una cortesía de D'os dado de que es una obligación comerla. Esto se aplica también para todo otro evento tradicional-religioso como: Rosh Hashaná, Pesaj, la cena después del ayuno de Iom Kippur (Día del perdón), Cenas de Shabat, Casamientos, Bar y Bat Mitzvoth, Brith Mila (Circuncisión) y también .... algunos días de cumpleaños y shopping.
Adjunto: Tener lombriz solitaria no es un pecado.
Si hay algún gourmet entre los lectores sabrá que se ha aceptado no hace mucho tiempo, por los especialistas internacionales, la libertad en la elección de los vinos para una buena comida. Es decir que ya no necesariamente los vinos tintos deben ir con las carnes rojas y las pastas, o los vinos blancos con el pescado.
De todas maneras los judíos nunca tuvimos ese problema. (Los que tomamos, dado de que como dijimos una vez: en general los judíos no toman mucho porque interfiere con el sufrimiento).
¿Y saben porque nunca tuvimos el tzure de elegir cual vino va? Porque en una buena mesa en cualquier fiesta judía empezamos por el pescado, seguimos por el pollo, luego pueden haber farfalej u otras pastas (vareniques, kreplaj, etcéteras varios) ensaladas, knishes... bueno paro porque ya me dio hambre. Y en algunos casamientos y Bar o Bar Mitzvoth recién... ¡Recién a las 3 ó 4 de la mañana, pueden servir Hot Pastrami!
Tengo algunos amigos que quieren seguir con el vino del kiddush toda la noche y otros que a esa hora ya no saben ni lo que están tomando.
En realidad lo que siempre me resultó difícil en esta clase de fiestas es: Saltar / Comer, Saltar/Comer. Pareciera que los que se dedican a organizar estos eventos no tuvieran otra idea original que reemplazara a poner tijeras y música klezmer y comer el primer plato. Saltar otra vez y comer el segundo plato y así sucesivamente. ¡¡Sin olvidarnos de las bandejas y mesas de la recepción!! Que luego son las destinatarias de una acelerada digestión sismo química provocada por los primeros Shers y Oiras que se bailan con la máxima energía.
¡Me encanta la música! ¡Amo con todo mi corazón bailar y compartir la música judía! Creo que nuestras fiestas le gustan a todo el mundo, pero ¡Oy Vey! Si uno no equilibra el combustible con el movimiento.
La compota de ciruelas de la bobe, que venia al final de las cenas no se sirve mas en esas ocasiones.
Algunas personas no han hecho caso y recurren al nuevo producto que anunciamos una vez: El Metamucil Matzoth, que dice en la caja: Let my people go.
En la última fiesta que asistí en un momento le pregunté a mi esposa: ¿Habrá que seguir saltando mucho para llegar al postre?.
Claro, muchos de ustedes podrán decirme que ya no se come en todos los hogares como antes, y no me refiero solo a la cantidad, sino a la calidad. Y es cierto, quedan pocas bobes como las de antes, la economía del mundo ya no es tampoco como antes. Aunque las bobes y las mames se las rebuscaban para cambiar los rellenos, o sea que los kinishes podían ser de queso, de papa o de lo que hubiera en casa.
Por ejemplo, en algunos hogares muy modernos, el papá se cuida por el colesterol, el hijo varón se come lo que no se comió el padre porque el nene hace deportes y necesita alimentarse (Mas vale regalarle un traje nuevo que invitarlo a comer), la madre come las sobras que deja la hija, que son los restos de las fibras de soja que come la nena para el régimen cuidando su silueta.
¿Bulimie? ¿Anorexie? ¿Qué son, dos chicas nuevas que cantan? Preguntaría la bobe.
Y claro, después llegan Pesaj, Rosh Hashaná y ¡Se acabo la dieta! ¿Qué era colesterol, una marca de aceite? ¿Qué era light, una marca de cigarrillos?.
Y como si esto fuera poco... Señoras y Señores: ¡Nació el delivery! ¡El kosher Light! ?????????. Bueno, algunos tienen bastante buena calidad (¡Jamás como los de mámele!) Pero necesitas la chequera, la tarjeta y un crédito bancario para una modesta cena.
1. Si nadie te ve comerlo, eso no tiene calorías
2. Si tomas una gaseosa dietética mientras comes una barra de chocolate, ellas se cancelan una a la otra.
3. Los alimentos utilizados para propósitos medicinales no contienen calorías. Esto incluye cualquier chocolate utilizado para energizarte (givn coijes: dar fuerzas), así como a gleizele (una copita) de brandy para levantar la presión, la torta de queso (comiéndola entera), los helados (después de una operación de amígdalas o para que los chicos se hagan resistentes al frío) y sobre todo una buena sopa de pollo con toda la grasa, es el mejor remedio para sentirte amejaie (de lo mejor que hay).
4. Si estas comiendo con alguien mas, las calorías no cuentan si ustedes dos comen la misma cantidad.
5. Las comidas relacionadas con el cine, la televisión o una buena obra de teatro en idish son mucho más bajas en calorías no solo porque son comidas en la oscuridad, sino también porque ellas son una parte de la experiencia del entretenimiento y no una parte del consumo personal.
6. Las kijelej (galletitas) con pedacitos de chocolate no confieren exceso de calorías, porque el proceso de rotura para comerlas nos causa perdida de energía.
7. Si te comes la comida del plato de otro, eso no cuenta.
8. Si comes parado o loifn (corriendo), algunos días, todas las calorías se van a tus pies y salen cuando caminas.
9. Estrés rima con postres
10. La comida que se come en las fiestas de Jánuca no tiene calorías, es una cortesía de D'os dado de que es una obligación comerla. Esto se aplica también para todo otro evento tradicional-religioso como: Rosh Hashaná, Pesaj, la cena después del ayuno de Iom Kippur (Día del perdón), Cenas de Shabat, Casamientos, Bar y Bat Mitzvoth, Brith Mila (Circuncisión) y también .... algunos días de cumpleaños y shopping.
Adjunto: Tener lombriz solitaria no es un pecado.
Si hay algún gourmet entre los lectores sabrá que se ha aceptado no hace mucho tiempo, por los especialistas internacionales, la libertad en la elección de los vinos para una buena comida. Es decir que ya no necesariamente los vinos tintos deben ir con las carnes rojas y las pastas, o los vinos blancos con el pescado.
De todas maneras los judíos nunca tuvimos ese problema. (Los que tomamos, dado de que como dijimos una vez: en general los judíos no toman mucho porque interfiere con el sufrimiento).
¿Y saben porque nunca tuvimos el tzure de elegir cual vino va? Porque en una buena mesa en cualquier fiesta judía empezamos por el pescado, seguimos por el pollo, luego pueden haber farfalej u otras pastas (vareniques, kreplaj, etcéteras varios) ensaladas, knishes... bueno paro porque ya me dio hambre. Y en algunos casamientos y Bar o Bar Mitzvoth recién... ¡Recién a las 3 ó 4 de la mañana, pueden servir Hot Pastrami!
Tengo algunos amigos que quieren seguir con el vino del kiddush toda la noche y otros que a esa hora ya no saben ni lo que están tomando.
En realidad lo que siempre me resultó difícil en esta clase de fiestas es: Saltar / Comer, Saltar/Comer. Pareciera que los que se dedican a organizar estos eventos no tuvieran otra idea original que reemplazara a poner tijeras y música klezmer y comer el primer plato. Saltar otra vez y comer el segundo plato y así sucesivamente. ¡¡Sin olvidarnos de las bandejas y mesas de la recepción!! Que luego son las destinatarias de una acelerada digestión sismo química provocada por los primeros Shers y Oiras que se bailan con la máxima energía.
¡Me encanta la música! ¡Amo con todo mi corazón bailar y compartir la música judía! Creo que nuestras fiestas le gustan a todo el mundo, pero ¡Oy Vey! Si uno no equilibra el combustible con el movimiento.
La compota de ciruelas de la bobe, que venia al final de las cenas no se sirve mas en esas ocasiones.
Algunas personas no han hecho caso y recurren al nuevo producto que anunciamos una vez: El Metamucil Matzoth, que dice en la caja: Let my people go.
En la última fiesta que asistí en un momento le pregunté a mi esposa: ¿Habrá que seguir saltando mucho para llegar al postre?.
Claro, muchos de ustedes podrán decirme que ya no se come en todos los hogares como antes, y no me refiero solo a la cantidad, sino a la calidad. Y es cierto, quedan pocas bobes como las de antes, la economía del mundo ya no es tampoco como antes. Aunque las bobes y las mames se las rebuscaban para cambiar los rellenos, o sea que los kinishes podían ser de queso, de papa o de lo que hubiera en casa.
Por ejemplo, en algunos hogares muy modernos, el papá se cuida por el colesterol, el hijo varón se come lo que no se comió el padre porque el nene hace deportes y necesita alimentarse (Mas vale regalarle un traje nuevo que invitarlo a comer), la madre come las sobras que deja la hija, que son los restos de las fibras de soja que come la nena para el régimen cuidando su silueta.
¿Bulimie? ¿Anorexie? ¿Qué son, dos chicas nuevas que cantan? Preguntaría la bobe.
Y claro, después llegan Pesaj, Rosh Hashaná y ¡Se acabo la dieta! ¿Qué era colesterol, una marca de aceite? ¿Qué era light, una marca de cigarrillos?.
Y como si esto fuera poco... Señoras y Señores: ¡Nació el delivery! ¡El kosher Light! ?????????. Bueno, algunos tienen bastante buena calidad (¡Jamás como los de mámele!) Pero necesitas la chequera, la tarjeta y un crédito bancario para una modesta cena.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)