jueves, enero 04, 2007
LAS HORMIGUITAS DE MI CIUDAD
Este increíble personaje insertado en este mundo moderno tan malogrado, me visito varias veces en días siguientes en las que pude conocer su amplia cultura y conocimientos en los temas mas variados. A su vez en su entusiasmo por seguir aprendiendo, cada día me pide que le enseñe alguna palabra en español, oral y escrita, y me cuenta como entra en las páginas de Internet de Montevideo y Bs. Aires, relatándome sus sitios y paisajes a la vez que me sorprende tarareando alguna nueva vieja canción latina. Cuando todo lo que vemos esta contaminado de alguna forma por el egoísmo, los intereses, la falta de compromiso y los personalismos a ultranza, una persona como esta merece que dedique un rato de mi tiempo a rendirle este homenaje. Conocer estas personas de otros sitios, otras culturas y con tantas vivencias a través de sus largas vidas, es algo mas de lo bueno que nos puede pasar en nuestra ciudad y en nuestro Eretz Israel.
GRACIAS A TODOS LOS ABUELOS QUE DEDICAN SU TIEMPO A QUE NUESTRA CIUDAD SEA UN HERMOSO SITIO PARA VIVIR Y PASEAR.
Gracias, Berny!
miércoles, enero 03, 2007
Examen de manejo
Hoja nº 1001 :
1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A) por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.
Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa) ..
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla
con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) PI. Es decir: 3,14159.
c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
martes, noviembre 21, 2006
domingo, noviembre 19, 2006
AMIA: Irán presentó queja ante Argentina por pedido de captura a ex funcionarios
viernes, noviembre 17, 2006
NEGOCIACIONES DE PAZ,FUTBOL, BARRAS BRAVAS Y TERRORISMO
En los acuerdos o en la firma de una paz para la región, quienes firman los documentos no son representativos ni de la totalidad de la población ni mucho menos de los grupos terroristas ni de los extremistas. Ni siquiera en muchos casos representan a la mayoría por no tratarse de Democracias que eligen sus representantes libremente.
En tales circunstancias, además de pensar si Assad, es o no es confiable, (creo que no lo es) lo mas importante es saber a quienes representa. Aun que el presidente Sirio quisiera sinceramente firmar una paz con Israel y si firmara todos los documentos que se le presenten sin objetar ningún punto, su propia gente no aceptaría dicho compromiso.
En el toro frente, además de creer o no si el nuevo presidente de unidad Palestino es confiable y tiene reales intenciones de hacer la paz o de reconocer los derechos y la existencia del estado de Israel lo mas importante y realista es que los palestinos y sobre todo los grupos terroristas no van a respetar ni reconocer esas firmas como no lo hicieron anteriormente. También sabemos que los mismos líderes que firman con la mano borran con el codo todo lo pactado sin ningún tipo de remordimientos y sin consecuencias, ya que la UN, Europa y todos los organismos pertinentes siguen en sus posiciones conocidas a pesar de los incumplimientos. La parcialidad de quienes deberían ser imparciales es tal, que si Israel no cumple con lo pactado el mundo se viene encima. De no ser por el veto de Estados Unidos estaríamos continuamente en graves problemas adicionales.
Si el presidente del Líbano firmara algún día la paz con Israel, Jizbala mas pronto que tarde hará la guerra. Si un gobierno palestino aun siendo de unidad, firmara la paz y lograra con ello la entrega de territorios y derechos, los grupos terroristas harán atentados y destruirán cualquier tratado o convenio. Si el presidente Sirio recibiera el Golán a cambio de paz, su tenue poder interno podría crecer un poco pero nunca tanto como para que grupos sirios apoyados por Irán continúen con su tarea de destruir a Israel. La diferencia es que estarían mucho mas cerca y en un sitio muy alto que hoy es clave para la defensa del territorio israelí.
Por lo tanto estos cambios de tierra por paz con entrega efectiva y real de lo primero y solo promesas imposibles de cumplir de lo segundo son acuerdos muy negativos para Israel y el Medio Oriente. De aceptarlos, muy pronto esa paz volverá a convertirse en guerra, en atentados, en violencia y solamente Israel habrá cumplido con entregar territorios en vano.
¿En esas circunstancias, es positivo entregar tierras? ¿Qué organismo, país o gobierno puede asegurarnos el cumplimiento de lo pactado? La U.N. no lo hizo ni lo hará, por no poder o por no querer. Europa, no tomaría tal responsabilidad. Estados Unidos aun no define siquiera su participación en Irak y no asume en forma global una posición de futuro respecto a este problema, a su vez muy dependiente de la política interna norteamericana.
Si en algún momento imaginamos que habría que entregar territorio a cambio de un futuro, una vida razonable y segura en medio oriente hoy pienso que seria en vano, que por mas tierra que entreguemos, por mas firmas de paz sinceras o falsas que se logren, hay una parte que realmente la va a aplicar (Israel) y la otra que solo las utilizara para obtener ventajas temporales como liberación de prisioneros o porciones de territorio. Si alguien puede asegurarnos en forma absoluta que todo será cumplido reconsiderare mi opinión aunque no existe hoy quien pueda dar ese tipo de seguridades.
--Bernardo Ptasevich ( berny ) Katzrin Capital del Golan
15 de noviembre de 2006
martes, noviembre 14, 2006
viernes, noviembre 10, 2006
A vos quien te pregunto?
Pero, con todo respeto, Su Santidad deberia ocuparse de otros temas, como los curas pedofilos, por ejemplo, en lugar de la opinar sobre la marcha de los gays en Jerusalem.
Y menos, despues de sus "comentarios" sobre Auschwitz
jueves, noviembre 09, 2006
Ydishe mame...
Para todas ellas (sobre todo la mia) les dejo un regalito en .pps
lunes, noviembre 06, 2006
Entrevista con una neurologa de cien años de edad
LLegaremos así?
Fecha: Wed, 25 Oct 2006 17:33:17 -0500 (CDT)
¿Cómo celebrará sus 100 años?
- Ah, no sé si viviré, y además no me placen las celebraciones. ¡Lo que me interesa y me da placer es lo que hago cada día!
¿Y qué hace?
- Trabajo para becar a niñas africanas para que estudien y prosperen ellas y sus países. Y sigo investigando, sigo pensando...
No se jubila.
- ¡Jamás! ¡La jubilación está destruyendo cerebros! Mucha gente se jubila, y se abandona... Y eso mata su cerebro. Y enferma.
¿Y cómo anda su cerebro?
- ¡Igual que a mis 20 años! No noto diferencia en ilusiones ni en capacidad. Mañana vuelo a un congreso médico...
Pero algún límite genético habrá...
-No. Mi cerebro pronto tendrá un siglo..., pero no conoce la senilidad. El cuerpo se me arruga, es inevitable, ¡pero no el cerebro!
¿Cómo lo hace?
- Gozamos de gran plasticidad neuronal: aunque mueran neuronas, las restantes se reorganizan para mantener las mismas funciones, ¡pero para ello conviene estimularlas!
Ayúdeme a hacerlo.
-Mantén tu cerebro ilusionado, activo, hazlo funcionar, y nunca se degenerará.
¿Y viviré más años?
- Vivirá mejor los años que viva, que eso es lo interesante. La clave es mantener curiosidades, empeños, tener pasiones...
La suya fue la investigación científica...
- Sí, y sigue siéndolo.
Descubrió cómo crecen y se renuevan las células del sistema nervioso...
- Sí, en 1942: lo llamé nerve growth factor (NGF, factor de crecimiento nervioso), y durante casi medio siglo estuvo en entredicho, ¡hasta que se reconoció su validez y en 1986 me dieron por ello el premio Nobel!
¿Cómo fue que una chica italiana de los años veinte se convirtió en neurocientífica?
- Desde niña tuve el empeño de estudiar. Mi padre quería casarme bien, que fuese buena esposa, buena madre... Y yo me negué. Me planté y le confesé que quería estudiar...
Qué disgusto para papá, ¿no?
- Sí. Pero es que yo no tenía una infancia feliz: me sentía patito feo, tonta y poca cosa... Mis hermanos mayores eran muy brillantes, y yo me sentía tan inferior...
Veo que convirtió eso en un estímulo...
- Me estimuló también el ejemplo del médico Albert Schweitzer, que estaba en África para paliar la lepra. Deseé ayudar a los que sufren, ¡ése era mi gran sueño...!
Y lo ha hecho..., con su ciencia.
- Y, hoy, ayudando a niñas de África para que estudien. Luchemos contra la enfermedad, sí, ¡pero todo mejorará si acaba la opresión de la mujer en esos países islamistas...!
La religión ¿frena el desarrollo cognitivo?(del conocimiento)
- Si la religión margina a la mujer frente al hombre, la aparta del desarrollo cognitivo.
¿Existen diferencias entre el cerebro del hombre y el de la mujer?
- Sólo en las funciones cerebrales relacionadas con las emociones, vinculadas al sistema endocrino. Pero en cuanto a las funciones cognitivas, no hay diferencia alguna.
¿Por qué todavía hay pocas científicas?
- ¡No es así! ¡Muchos hallazgos científicos atribuidos a hombres los hicieron en verdad sus hermanas, esposas e hijas!
¿De veras?
- No se admitía la inteligencia femenina, y la dejaban en la sombra. Hoy, felizmente, hay más mujeres que hombres en la investigación científica:
¡las herederas de Hipatia!
La sabia alejandrina del siglo IV...
- Ya no acabaremos asesinadas en la calle por monjes cristianos misóginos,como ella. Desde luego, el mundo ha mejorado algo...
Nadie ha intentado asesinarla a usted...
- Durante el fascismo, Mussolini quiso imitar a Hitler en la persecución de judíos..., y tuve que ocultarme por un tiempo. Pero no dejé de investigar: monté mi laboratorio en mi dormitorio... ¡y descubrí la apoptosis, que es la muerte programada de las células!
¿Por qué hay tan alto porcentaje de judíos entre científicos e intelectuales?
- La exclusión fomentó entre los judíos los trabajos intelectivos: pueden prohibírtelo todo, ¡pero no que pienses! Y es cierto que hay muchos judíos entre los premios Nobel...
¿Cómo se explica usted la locura nazi?
- Hitler y Mussolini supieron hablar a las masas, en las que siempre predomina el cerebro emocional sobre el neocortical, el intelectual.
¡Manejaron emociones, no razones!
¿Sucede eso ahora?
- ¿Por qué cree que en muchas escuelas de Estados Unidos se enseña el creacionismo en vez del evolucionismo?
¿La ideología es emoción, es sin razón?
- La razón es hija de la imperfección. En los invertebrados todo está programado: son perfectos. ¡Nosotros, no! Y, al ser imperfectos, hemos recurrido a la razón, a los valores éticos: ¡discernir entre el bien y el mal es el más alto grado de la evolución darwiniana!
¿Nunca se ha casado, no ha tenido hijos?
- No. Entré en la jungla del sistema nervioso ¡y quedé tan fascinada por su belleza que decidí dedicarle todo mi tiempo, mi vida!
¿Lograremos un día curar el alzheimer, el parkinson, la demencia senil...?
- Curar... Lo que lograremos será frenar, retrasar, minimizar todas esas enfermedades
¿Cuál es hoy su gran sueño?
- Que un día logremos utilizar al máximo la capacidad cognitiva de nuestros cerebros.
¿Cuándo dejó de sentirse patito feo?
- ¡Aún sigo consciente de mis limitaciones!
¿Qué ha sido lo mejor de su vida?
- Ayudar a los demás.
¿Qué haría hoy si tuviese 20 años?
-¡Pero si estoy haciéndolo!
jueves, noviembre 02, 2006
Sigan boludeando...
martes, octubre 31, 2006
jueves, octubre 26, 2006
De abogados...
“Es más listo un pobre que cien abogados”. Así lo sentencia una máxima popular que no comparto. Es pura demagogia para contentar al pobre. Pero confirma la pésima imagen que los letrados tienen entre los iletrados y los que no lo son. Otros dicen que los abogados no son corruptos, sino que son los corruptos los que se hacen abogados. Y los mal hablados aseguran que los abogados son como las prostitutas: cobran por adelantado y no se mueven si no les pagas. Habladurías. Como aquélla que afirma que sólo hay tres cosas que se han demostrado que no existen: extraterrestres (a pesar de Domingo González Arroyo), vida inteligente en Tele-5 y abogados baratos. Y chascarrillos crueles en forma de anuncio: “Vendo ataúd para abogado. Tiene agujeros en el fondo para que los gusanos salgan a vomitar”.
Jamás he tenido que recurrir, al Cielo gracias, a los servicios de ningún picapleitos, excepto cuando me ha asignado uno de oficio la propia Justicia (esa quimera en la que no creo), allá cuando a fulanito o a menganito se le ha ocurrido presentarme una querella. Hubo una época en la que las coleccionaba, aunque con o sin abogada de oficio nunca resulté finalmente condenado hasta el día de la fecha (no les iba a dar encima el gustazo a los querellantes de gastarme un dinero en mi defensa sólo porque ellos se sintieran o sintiesen ofendidos por tres líneas en un artículo de opinión). No he podido comprobar empíricamente, por lo tanto, si es cierta o no la otra leyenda que sentencia -nunca mejor dicho- que para los abogados el cliente tiene la razón hasta que deja de pagar. Pero debe haber algo de cierto, pues de siempre se ha sabido que los abogados son malos para la salud… del bolsillo, que se queda en puras telarañas.
En Roma le escuché decir una vez a una lugareña que en Italia es una frase hecha eso de afirmar que la única diferencia que hay entre los abogados y las ratas es que incluso a estas últimas se les puede acabar cogiendo cariño. Están locos estos romanos, siempre exagerando. Todas las generalizaciones son malas y, sobre todo, injustas. Pero a veces los hechos acaban dándole la razón al tópico, y contribuyendo a la mala fama. Y entonces facilitan el chiste: “El abogado hace que dos se peleen por una vaca, poniendo a uno a tirar del rabo y al otro de los cuernos, mientras él la ordeña”.
Convengamos, con todo, que algunas de las ocurrencias en torno a los abogados tienen su gracia, como ese bien intencionado aviso para conocer qué clase de abogado tienes: “Lleva un gato a su despacho. Si el gato sale a escape de allí, el letrado es un perro. Si el gato entra, es una rata”.
Miguel Ángel de León
[Crónicas de Lanzarote, 27 de julio de 2006]